如释重负 ，强迫如梦初醒 ，症痊卸下的愈后样是心中的负担和控制 ，走出的强迫是无休无止的折磨和痛苦 。 。症痊。愈后样 。强迫 。症痊 。愈后样
业已解脱了强迫观念的强迫人 ，是症痊以及累了人生修养的人 ，是愈后样饱尝过人世间酸甜苦辣的人 。希望成为超出凡人的强迫人 ，则必须经历强迫观念痛苦 ，症痊这是愈后样人生修养的捷径 。人们在体验了某种经历后 ，总习惯于用好与坏、正与误、善与恶等词语来评价它 。其实事实就是事实 ，它并没有好坏 、正误 、善恶之分，这些评价都是人硬赋予它的 。而这种评价恰恰阻碍了人们认识事物的真相 。
正如森田先生所说的那样 ，“睡梦中的有和无，有无相加等于无；迷惘中的是与非 ，是非相加等于非 ，”因此即使深处强迫之中，也不要进行这种毫无着落的评价 ，只有这样才是脱离执着的方法之一。
对于我自己来说 ，痊愈后感觉是平静 ，看淡了很多人 ，更看淡了很多事 ，以前很多折磨自己的念头现在看起来都比较无聊 ，比较无所谓 ，甚至是有些搞笑 。
性格变得坚强，脱离了矫情 ，天真的学生气 ，脱离了空洞无聊的，想当然的 ，过于刻意的自我加压 ，自我锻炼(实际上是自我折磨) 。实事求是的面对自己 ，积极的去生活 ，去努力 ，去工作 ，这是因为我明悟了自己的内心世界，懂得了生活 ，懂得了不容易 ，懂得了珍惜 ，明白什么是自己喜欢的 ，想要追求的梦想 。
这是一种历练 ，毕竟心灵历经了那么多焦虑和痛苦 ，再也不会是以前单纯 、快乐的自己了。就像是一副油画 ，剥离了外在的浓妆艳抹 ，留给自己的是简单、朴素的线条 ，平静而又和谐 。
罗曼罗兰说过得一句名言:真正的英雄主义只有一个，那就是看清楚了生活的真相之后 ，依然热爱生活 。所以尽早接受自己 ，认可自己 ，和自己和解吧 ，放下心中的负担 ，轻装前行 ，放弃的是过去病态的执着、对抗，得到的将是顺其自然的轻松 。
痊愈以后 ，自我会变得平衡而有力量 。
痊愈以后，内心会变得弹性而柔软 。
痊愈以后 ，情感通道会变得真实而通畅。
痊愈以后 ，性格僵化程度会降低 ，心理灵活性会提高 。
痊愈以后 ，分别心会降低，平等心会提升 。
痊愈以后，当下自然关注的都是生活 ，不再是强迫症能否痊愈 、如何痊愈 、多久痊愈等 。
痊愈以后 ，会有七情六欲 ，也还会有忧愁烦恼 ，只是状态自然了，心境放开了，性格完善了 。
会觉得看开一切了 ，虽然我才年级轻轻20岁...
病龄十几年 ，去年还是今年刚好 ，也不知道什么时候好的，但是突然反应过来，啊，我终于痊愈了 。
最鲜明的感受是 ，我以前对强迫症只敢躲躲藏藏想到就崩溃 ，现在却能泰然提起并且心存感激 。
试问如果不是上天赐予我这样一个患病的机会，我一个平平凡凡普普通通的人哪有机会经历超凡的考验让我来苦其心志呢 ？
以前我抵抗，桀骜不驯 ，妄图用意志力战胜它 ，现在我接受 ，发自心底的接受一切 ，对所有别的事物和观点都变得包容起来，我以前做梦都想不到那么一个顽固的小女孩现在能这么平心静气 。
意志力抵抗不了强迫症的，因为强迫症真正的定义就是当你出现反强迫的症状 。你开始反强迫了 ，好 ，那你就患病了 。
我用小学＋初中接近七年的时间 ，真的算是用血与泪证明了反强迫无用无用而且这是最大的错误 ！
没几个人估计有我当初年纪轻轻就那么彪悍的斗志和行动力..我有一两年连字都写不了了，作业本写了就撕 ，我怎么抵抗的呢当时？以头抢地 。
真实意义上的拿头砸地板 ，我爸妈在外面不在家当时 ，我再再再一次崩溃了 ，就开始尝试用撞头让自己清醒 ，我还包括但不限于尝试过疯狂咬自己一口 ，咬舌头咬手臂...惨不忍睹 。
结果呢？屁用没有 ，并且症状愈发加重 。我遭受到了强迫症本身和自虐带来生理痛楚的双重压迫 。
然后就是有一天突然清醒 ，哦 ，我不能再这样反抗下去了 ，要找准方法 ，之前自以为是的反抗其实都是最懒最不经思考才采取的斗争方式 。
大概初中上到一半吧 ，我开始改了 ！
失眠说起 ，我那时候没人陪我根本不能入睡 ，我每天尝试不同的办法不同的心态调节，终于从看到床就恐惧到现在安安稳稳 。但那时候都是零零散散的斗争 。毕竟我的症状已那时候经泛化严重到每天睁眼就陷入无尽的痛苦中了 。
之后几年就是一点一滴调节心态 。太难了 。有一阵我也绝望过 ，是不是这辈子都要被它拖在泥潭里？我也曾幻想过 ，没有这个病，哈哈我是不是就能上清华北大了呢 ？我以前学习可顺了呀 从哪一天发病开始 ，我连翻一页书都那么困难都经历着那么大的痛苦 ？外人觑我没心没肺乐观开朗学习也还不错 ，但谁知道我写每一个字的时候有多痛苦 ，我觉得我熬到大学都还在念书真他妈是个奇迹 。我自愈后和别的病友聊到的时候 ，对方惊讶急了给我竖起个大拇指。我真棒 ！
但是心态还要调 ，“顺其自然，有所当为”这些森田疗法的句子我是直到痊愈后才读到的 ，真是与天才的我的心态不谋而合，不是肤浅的投契 ，是刻进骨子里的认知 。
我没看医生 ，没跟人说 ，从没查过一点资料在痊愈前 ，我父母也只以为我只是有一点顽固的小问题 ，可我在黑夜里漫漫长考一道没有任何提示的难题 ，也终究是磨出来了 ，然后就是欣喜 ，平和 。强迫症仍然在我生活中充斥无处不在 ，但它已完全干涉毁灭不了我的生活 。我没有变得记忆力学习力一下子恢复到少儿时的巅峰，也没有仙风道骨超凡脱俗的蜕变 ，就是生活更看开了一点 。
小时候我跟自己说，如果有一天我的强迫症能痊愈，让我拿什么来换都可以，眼睛，鼻子 ，嘴巴 ，什么都可以（哈哈事实上多灾多难的我也确实真的瞎过两个月 ，当时我还想彻底失明也可以，但能不能让我强迫症好起来啊 ，估计这也促成了我的看开），现在我已经拥有我最想有的一切健康了 ，那生活还有什么挫折是值得我再去为之痛苦的呢 ？难道别的压力挫折比我的眼睛重要？比我的鼻子重要 ？比身心健康重要 ？
有时候我生活中是再强硬冷酷的性格 ，但我觉得我也是最平和宽容的那个 。一个是性格 ，一个是心境 。
这是刚走出来的时候的感受 。
强迫症痊愈是一种怎样的体验 ？写个记录贴 ，希望能记录未来一段很长时间所发生的改变 。
流水账警告⚠️ ！ ！ ！
对“知行合一”有了新的直观的感受 ，当你意识到现在的行为和思想是不对的时候 ，你的意识就完成了它的任务 ，即意识到，然后是不需要通过意识发布指令来控制自己的 ，可以不用思维进行沟通控制而完全地相信自己 ，意识到问题的念头出来一下就消失了 ，剩下的都会自然而然完成改变 ，身体和大脑自发地进行一切 ，不断地回到和谐的平衡状态 ，这么看意识确实起到了陀螺仪的作用 ，不需要强迫自己 ，因为意识本就是为了能更好地存在而产生的 ，要完全相信自己自发进行的一切都是正确的 ，思考也好 ，忘记也罢 ，随它去就好了 。想法都是自发自止的 ，换句话说 ，意识本就是物质的派生物 ，永远都以客观现实为中心 ，而不是本末倒置地把想法当成真实 ，不管是回忆，幻想还是对未来的希望和计划 。每一刻都活在当下，不再恐惧 。
或许算是获得“免疫”了。
强迫是一种用错了地方的能量(而且就像聚焦一样 ，能量密度变得很高)，你所要学习的只是如何去控制自己的能量 ，和一切和解 ，既不指向自己 ，也不盲目地指向世界，就像太阳一样均匀地辐射照耀着世间的一切事物。同理 ，时间也一样 ，每时每刻意义均衡 ，没有哪一刻更重要 ，都可以被人生中最没有意义最平淡最无聊的那一刻所替代 ，这样 ，你就时时刻刻自然地落在了当下 。
3.7:重新开始思考关于世界的一切 ，关于“我”的事情已经无需再想，但关于社会 ，人类整体意义的思考才刚刚开始。想了解这个世界要去学习的东西实在太多 ，要记忆的事情太多 ，要思考的事情也太多 。过去都只是浮光掠影地看一下 ，因为时刻被困于自己的内心 ，所以觉得这些事情都没什么意思 ，而现在一天二十四小时都不够用了 。
世界本身是立体的 ，但过去被我简化压缩为一个平面 ，我肤浅了以为我看到了全部 ，而现在世界又逐渐变得立体 ，变得深不可测 。
每个人刚出生的时候 ，对这个世界的兴趣都是远大于自己的 ，如果能一直把这一点保持下去真的很幸福 ，但这项事业在我很早之前就彻底中断了 ，我不得不暂停关于世界的思考 ，停止记忆 ，这一停就是许多年 ，让自己像个木偶一样在世界的表面随波逐流 。因为记忆强迫，我对记忆极度不信任，害怕忘记 ，所以只能放弃记忆一切事物 ，包括我最喜欢背诗的兴趣也放下了。(小学的时候背了将近一千首诗，现在记得最清楚的反倒是长恨歌 ，可能这首诗最适合用来给人助眠吧 。)
自始至终保持对这个世界的兴趣是一件极其困难的事情 ，那些苛责抑郁症和强迫症患者的人从来没有意识到这一点 。
很早之前，已经完全抛弃了外物只专注于自己的内心，现在内心也已经归于无 。如果这就是我的路 ，那么我一定会走到底；如果这条路的尽头就只是这样 ，那么我要去寻找新的旅途了 ，重新专注于外界 ，去看山还是山 ，看水还是水喽。
2.24:每看清一次自己，就会痛苦后悔一次 ，但只能接受 。上次是因为人际关系 ，这次是因为热爱 。在强迫症的时候我只想按照自己的要求去生活 ，每当我感受到内心的冲动时 ，总想以理智来决定自己的行为。所以不论是想做还是不想做的事情都不能给我带来特别的感受 。
我要求自己高于外界，因此从不让自己感受到外界的影响 ，但现在才明白 ，一直以来被我所抛弃的正是对我最重要的东西 ，对事物的热爱 ，它不断在吸引我 ，不断在提醒我 ，不断在我困于自我之中的时候想帮助我与外界取得联系 ，但都被我的“自恋”所压抑了下去 。当我碰到想做的事情的时候我本应该跟着自己的感受去行动，就像小时候一样 ，想学习就学习 ，想玩耍就玩耍 ，是因为它们能给我带来快乐 ，而不是因为有什么意义 。
这种对生活的热爱一直都存在于触手可及的地方 ，我也一直能感受到 ，但我认为它太肤浅 ，它太容易得到以至于我认为它毫无价值 ，它是对我的干扰，我要去除它 ，过去我认为跟着感觉行动就是对自己的放纵 。于是 ，好奇心和兴趣也随之消失了 。
说到底 ，还是一样 ，拥有的自由太多 ，超出了我所能承受的 ，所以才会限制自己来获得安全感 。
安全感意味着束缚 ，但还是让很多人心向往之 ，这就是围城的魅力吧 ，吸引人自愿的放弃自由 ，即使明知会后悔也在所不惜 。
幸好 ，我已走出围城 ，也再不需要逃避自由 。
有强迫症的人是不是智商比较高？走出来后才意识到过去半年的症状是植物神经功能紊乱的表现(每个月都要去趟医院 ，不是这疼就是那疼 ，每次医生都会说是因为有炎症) ，不过本来就无法控制 ，没有意识到反而可以不去在意，以为一切都是正常反应 ，所以知道不知道都无所谓，跟着感觉走就好啦。
过去我总是把过去 ，现在 ，未来 ，分的很清楚，认为抛下过去为了未来才叫活在当下 ，但事实上过去和未来都包含在此刻，如果脑中一直想的是过去或者未来，是根本体验不到现在的感觉的 。
2.13：距离我写下第一个强迫症的回答已经过去75天了 ，头疼和失眠都已经结束了，只是偶尔还会有些后悔之感 ，时时看到落满南山的梅花 ，身体状况稍微有些下降 ，但魂不守舍的状况已经彻底不见了 ，时时刻刻着感受“我”的存在 ，没有焦虑和杂质的纯净的存在 ，身体充满了冲动 ，但又不急于释放 ，睡眠和做梦各归其位 ，甚至不需要它们也行，但毕竟是一种享受 。睡眠很浅 ，梦境与现实的界限没有过去那么明确，一夜中会醒好几次 ，都在梦境结束的时候 ，然后会开始新的梦 ，像警觉的动物一样 ，但并不困扰 ，每次醒来都充满了精力 ，只是深夜无事可做 ，便放松自己继续睡去 ，不像过去一样总想沉浸于深度睡眠 ，虽然一直在睡但总感觉疲劳睡不够 。(不过我觉得这种状态应该只是个过渡 ，这种有些亢奋的状态不可持续 ，可能还需要再花些时间才能回到正常的睡眠质量，毕竟过去的睡眠质量实在是太差了 。)
目前对我最大的改变是我过去一直认为自己是不自由的 ，但现在发现自己其实是一直拥有比别人更多的自由 。因为我错误的理解了自己的处境 ，所以也就曲解了自由的概念。
我一直以来虽然很不按常理出牌 ，一直想突破限制 ，但都是先把自己放置在一个安全区中才敢行动。一直以来我都是害怕真正的做自己想做的事。比如我虽然不喜欢学校 ，但我会把成绩控制在一个合适的靠前的位置，给老师留下好印象 ，这样即使我做出再出格的事情老师也不会对自己太过为难 ，通过对学校妥协来掩盖自己无法追求自由的现实 。大学也是 ，我控制所有科目都不挂科 ，我对所有的学校学习只有一个要求 ，不要浪费我的时间 ，总会用最快的时间完成 ，觉得这样最有性价比，然后就沉浸在我的思维中(其实旁人看来就是一直在发呆) ，在外面兼职按部就班的工作了四年 ，所有人都认为我对工作很有热情 ，很擅长工作 ，但我内心其实从来都没有真正思考过自己想要的是什么 ，因为我从不拿自己的生活当回事 ，虽然一直在恋爱，但从来没有思考过爱情对我的意义是什么，只是因为人应该需要陪伴 。总之 ，我过去表面过着很正常的生活 ，但我内心深处知道这不是自己想要的一切，却从来也没有想过去改变 ，因为我早已向这个世界屈服 。虽然有吸引我的事情，但过去一直被囚禁于思维中，认为所有的感觉都是可有可无的 ，认为所有事情的意义都是主观赋予的 ，都没有什么意义 ，所以一直让自己的生活保持静止，像一潭死水 。
当你习惯了时时克制自己的时候 ，连放纵都是被限制的放纵 。
不过现在可以了 ，事实上我拥有的自由一直都允许我做自己想做的事。我明白了自己想要的是什么 ，也可以毫不犹豫地投入自己的热爱 ，而不是像过去一样拿着平凡的生活当作伪装，为了安全感欺骗自己自己就是想要按部就班的正常的生活 。
越来越习惯表达自己的想法 ，可惜我没办法写出像《悉达多》一样优美的文字 ，不过其中的感觉是相似的 ，感觉自己到达了存在的下限 ，“我”果然是最奇妙的东西 ，即使时刻经历无数微小的暗涌的冲突 ，但整体却再不会改变 ，可以成为像一棵树 ，一个石头 ，一条河一样的存在 ，无与伦比的基础的存在 ，不像过去一样一定要把自己拍除在世界之外 ，过去未来现在同时存在 ，没有意义却仍然能感受到自己不能理解的意义 ，过去一心想寻找生命的上限，一直悬于空中，而现在是处于万事万物的最低处，能理解老子所说的话了。
现在所感觉到的一切 ，过去其实也都能感觉的 ，并没有增加什么新的东西，只是过去一直不相信这就是存在的价值，不相信这就是真实 ，认为还有更高层次的追求 ，但事实却是低层次的缺失 。
以为自己是在追求，其实是在逃避 。
允许自己有一切欲望，但不会被欲望控制 ，因为知道那种冲动只是一种感觉 ，体验享受即可。不会被自己影响，不会被自己控制，但也并不把自己分裂来，一部分独立出去 ，听起来感觉很玄，但其实很自然的事情 。也不需要通过程式化的东西来提醒自己 ，比如打坐念经 ，冥想祷告 ，因为自己并没有杂念 ，所以也不需要驱除杂念 ，所有的想法随意存在，不去干涉 ，因为它们无法影响到“我”存在的感觉。因为处于最低处，所以自然会回到这种状态 ，不需要耗费精力做功 。
中度强迫和轻度抑郁 ，已经好了 ，太多了 ，我能和别人交流了 ，我不用再看两个小时书都看不进去一行字了 ，我不用再害怕余光了 ，我不用再害怕失眠了 ，我不用再害怕，我无法专注了 ，被所有所有的冥思苦想所缠住了 ，我变得更自律了 ，谁能想到一个从小学到初中都是班里顶差的人 ？竟然会做目标了 ？我不用再绝望了 ，觉得生命没有希望了 ，不用再想死 ，又不敢死的边缘徘徊了 ，我学会了跑步 ，冥想，写日记 ，做今日计划 ，每月总结并改正 ，我爱上了烘焙 ，开始读书 ，努力改变我现在的一切 ，但我也接受现在的一切 ，这也是改变的基础 。
我，还没有变得完全优秀，等到我考上专转本了 ，我会写一个总的我的经历 ，帮助那些身处强迫症无法自拔的人 ，我还有好多要努力的 ，两年之后我会写的。
这是我最新发的文章 ，其中讲了我是怎么治愈强迫症等一系列疾病的 ，希望对你有帮助 。https://www.zhihu.com/answer/2267707031
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